Inzest - ein spiel für die ganze Familie

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FICKEN - sagt man nicht

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Kann man die Erde mit einem Computer zerstören?

- Ja,

1. Finden Sie die URL von Gott (evtl. god.org, god.net, vielleicht god.com).

2. Knacken Sie das Passwort (evtl. Jesus, Adam, Moses, Maria)

3. Installieren Sie folgendes Script-Programm:

DELETE Paradies:*.men

MOVE Anna Nicole Smith TO Paradies:

MOVE Pamela Anderson TO Paradies:

MOVE [ IhrName ] TO Paradies:

FORMAT Erde:/U

INSTALL Ozean

INSTALL Kontinent

INSTALL Bakterien

INSTALL Pflanzen

INSTALL Insekten

INSTALL Fische

INSTALL Dinosaurier

RENAME [Ihr Name ] TO Gott.God

Falls Sie nicht die Erde zerstören möchten:

UNDELETE Einstein.man

RENAME BillGates.god TO BillGates.man

RENAME MichaelJackson.wom TO MichaelJackson.man

EDIT Sonnenuntergang.ini

DELETE *.nazi

COPY Erde:AfrikaKeniaLöwen.anm TO Erde:AmerikaUSANewYork

MOVE Helmut.Kohl@T-Online TO Erde:RusslandSibirien

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Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.

"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.

Keine Antwort.

"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.

Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"

 

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Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.

 

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Was ist mutig? - Wenn ein Mann mit einem Ständer gegen die Wand läuft.

Was ist peinlich? - Wenn er mit der Nase zuerst ankommt.

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Sie haben soeben die Position Ihres Mauszeigers auf dem Monitor verändert.

Bitte starten sie Windows neu damit die Veränderungen wirksam werden.

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Theorie ist, wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert. Praxis ist, wenn alles funktioniert, aber niemand weiß warum. Bei Microsoft sind Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert und keiner weiß warum.

 


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Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot? - Ein Frosch im Mixer!

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Ein kleines Mädchen sitzt an einem Abgrund und weint fürchterlich. Kommt ein Mann vorbei und fragt sie "Kleines warum weinst Du denn?" Darauf die kleine "Meine Eltern sind tot, sie sind mit dem Auto hier runter gestürzt!" Darauf fasst sich der Mann an die Hose, macht den Reißverschluss auf und sagt "Ist heut wohl nicht dein Tag!"

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"Nein, bitte nicht", jammert der Mann, als der Vampir ihn packt, "das halte ich nicht aus. Ich bin doch Bluter!" - "Sieh da", lächelt der Vampir, "ein Longdrink!"

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Was hat 4 Beine und einen Arm? - Ein glücklicher Pit-Bull-Terrier!

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Der Hai verputzt eine Windsurfer, blickt noch einmal auf das leer treibende Brett zurück, schluckt noch mal und murmelt: "Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen und Serviette!"

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Ein Mann, der allein durch die Wüste tappt, bemerkt plötzlich, wie sich ein Rudel recht hungrig aussehender Löwen heranpirscht. In seiner Verzweiflung beginnt er auf seiner Mundharmonika zu spielen. Und - oh Wunder - die Löwen setzen sich tatsächlich im Halbkreis um ihn herum und lauschen friedlich. Nach einem Augenblick kommt aber ein weiterer dazu, und ehe der Mann sich versieht, ist er schon aufgefressen. "Siehst du", sagt da ein Löwe aus dem Halbkreis zum anderen, "was habe ich dir gesagt! Wenn der Taubstumme kommt, ist die Show mit einem Rutsch vorbei!"

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Findet eine Riesenfete auf dem Zentralfriedhof statt. Ein Skelett zündet sich gerade in aller Ruhe eine Zigarette an, da kommt ein anderes angeklappert: "Ich denke, du rauchst nicht mehr?" - "Doch, hin und wieder schon - aber nicht mehr auf Lunge!"

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Der Sohn des Kannibalenhäuptlings kommt in die Missionsschule. Auf dem Arm hält er ein Baby. "Fein, dass du deinen kleinen Bruder mitbringst", freut sich der Missionar. "Das ist nicht mein Bruder, das ist mein Pausenbrot!"

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Visite im Krankenhaus. Der Oberarzt bespricht sich mit seinem Kollegen - auf lateinisch. Da beginnt der Patient zu schimpfen: "Sagen sie mal, können sie nicht deutsch sprechen, damit unsereins auch mitkommt?" Der Oberarzt daraufhin: "Wissen sie, für sie ist das nur gut - sie sollten sich langsam an eine tote Sprache gewöhnen.

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Der Großwildjäger führt seinem Freund die Jagdtrophäen vor. Plötzlich stutzt der Freund. "Sag mal, ist dies nicht deine Schwiegermutter?" - "Ja!" - "Aber warum hat der präparierte Kopf so einen freundlichen Gesichtsausdruck?" Er lächelt verschmitzt zurück: "Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie fotografieren will!"

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Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf!". Der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit. Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch hüpf!". Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit. So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf!" - der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!"

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Kommt die Mutter nach Hause ins Kinderzimmer und sieht, wie der Vater das Baby an den Ohren durch die Kinderbadewanne schleift. "Was machst Du denn da?" schreit sie. Darauf der Vater: "Ja, meinst Du, ich will mir die Finger verbrennen?"

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Nach der Geburt im Kreissaal. Die Hebamme hält das Neugeborene hoch, zeigt es der Mutter, wirft es danach an die Wand und schmeißt es zum Schluss in den Mülleimer. "Oh mein Gott, warum haben Sie das getan" schreit die verzweifelte Mutter. "Ach, war nur Spaß - war doch schon tot!"

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Was ist klein, braun und klopft an die Scheibe? Baby im Backofen

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Was ist blau und orange und liegt am Boden des Swimmingpools? Kleinkind mit geplatzten Schwimmflügeln.

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Was ist grün-schwarz und orange und liegt am Boden des Pools? Dasselbe Kind drei Wochen später

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Der kleine Sohn vögelt seine Schwester. Meint sie: "Mensch, Du bist ja noch besser als Papa!". Darauf er: "Ja, das sagt Mama auch immer".

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Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen...

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Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!" Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt: "So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!" Am nächsten Tag kommt er wieder. "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!" Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!" Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!" Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!" Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...

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Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter?

Ein Jesus-Bausatz...

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Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.

Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:

"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

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